「なんで謝らないの?」
そう感じたこと、ありませんか?
明らかにミスしてる。
迷惑もかけてる。
でも、絶対に謝らない。
指摘すると、言い訳が始まる。
話をすり替えてくる。
逆ギレすらしてくる。
いや、まず謝ろうよ。
そう思いますよね。
「謝らない人」、よく見ると4タイプいます。
表面は同じ「謝らない」でも、中身は全部違います。
「謝らない人」の4タイプ
整理する以下のように分類できます。
1. そもそも非に気づかない人(認知が壊れている、少数派)
2. 認識はあるが、正当化する人(圧倒的多数)
3. 認めてるけど、謝らない人(プライドが許さない)
4. 謝らないどころか、逆に攻撃してくる人(末期、加害的)
4タイプは、別々のカテゴリーであると同時に進行する段階でもあります。
1人の人間が追い詰められるにつれて、2→3→4と移動していくこともある。
それぞれ見ていきましょう。
タイプ①:そもそも非に気づかない人
このタイプは、自分が悪いと本気で思っていません。
自分の中で、判断が完結しているんですよね。
「自分はこう思った」「だからこうした」
ここで終わっています。
相手がどう感じたか。
どう影響したか。
ここが視野に入っていない。
つまり、認知そのものが他人視点を持っていない状態です。
他人がどう見ているか、どう困っているか、想像が及ばない。
こういう人と関わると、事故に遭ってる気分になります。
こっちが何を言っても本人には届かない。
噛み合わない。
そして、本人は何の問題も感じていない。
このタイプは、認知の機能そのものが根本的に育っていません。
少数派ですが、関わるだけでこちらが消耗します。
↓詳しくはこちら↓
>>なんでこの人、自分の非に気づかないの?その思考と特徴
タイプ②:認識はある、でも正当化する人(圧倒的多数)
このタイプがいちばん多いです。
自分の行動に非があるということは心の奥では分かっています。
でも、欲望に負けて行動してしまった。
そしてバレた、問題になった。
ここで本人がやることは、正当化です。
「相手にも非があった」
「状況がこうだった」
「自分はこういう事情があった」
こうやって、自分が悪くない方向に持っていきます。
都合のいい解釈を、後付けで作っていく。
そして「自分は悪くない」というポジションに着地する。
つまり、「自分は悪くない」は最初からあった信念じゃないんです。
自己防衛のために、後から作り出した結論です。
不倫、裏切り、不正、こういう場面でよく出てきます。
やる前から、これは悪いことだと分かっていた。
それでも欲望に負けた。
バレた瞬間、正当化が始まる。
「妻が冷たかった」「相手から誘ってきた」「会社が悪い」
こうやって、必死で言いくるめようとする。
ずるい発想です。
ちなみに、不倫や裏切りをして「本気で自分に非がない」と思える人はほぼいません。
もしいたら、それはタイプ①、認知が壊れている状態です。
タイプ③:認めてるけど、謝らない人
正当化が、通らなくなる時が来ます。
証拠が出る。
状況が動かない。
誰の目にも、本人に非があることが明らかになる。
ここで本人は、非を認めざるをえない状況に追い込まれます。
でも、それでも謝らない。
なぜか。
「こいつに謝るのは屈辱的」という発想があるからです。
「謝る=負け」
「謝る=立場が下になる」
「自分が下になるくらいなら、認めない」
こういうダサい発想で、謝罪を拒否する。
ここで重要なのは、このタイプは相手を見ています。
上司や取引先にはこんな態度を取りません。
そこではちゃんと頭を下げる。
「謝罪は負け」なんて絶対言わない。
でも、目の前のこちらには違う。
弱いと見た相手にだけ「謝るのは屈辱」が出てくる。
完全に相手を下に見ています。
↓詳しくはこちら↓
>>なんでこの人、絶対に非を認めないの?その思考と特徴
タイプ④:謝らないどころか逆に攻撃してくる人
もうここまで来るとレベルが違います。
自分に非があるのは明らかです。
普通なら、認めて謝るしかない場面。
タイプ③のように「謝らない、開き直る」だけでもすでにダサい。
でも、このタイプはそこから一段先へ行きます。
自分の非を棚に上げて、逆に相手を攻撃してくるのです。
典型的なセリフはこうです。
「そもそもお前が◯◯だからこうなってるんだろ!」
「お前が使えないからだ!」
「お前のせいでこうなった!」
論点を完全にずらして、自分の非を相手の責任にすり替える。
そのうえで相手を傷つけにくる。
これ、もう議論ですらありません。
分かりやすい例を挙げます。
不倫した本人が、配偶者にこう言う。
「お前が冷たいから、外に求めるしかなかった」
「お前が構ってくれないからこうなった」
DVをした本人が、被害者にこう言う。
「お前が俺を怒らせるから、手が出る」
「お前が言い返すからこうなる」
どちらも、加害行為そのものは本人がやっています。
でも、それは棚に上げる。
相手の言動を持ち出して、責任を相手に転嫁する。
そして「お前のせい」と攻撃に転じる。
これ、もはや幼稚です。
話にもなりません。
感情のコントロールが、完全に効いていない状態です。
そして本人は、自分が周りからどう見えているか、まったく気付いていません。
強がっているつもりかもしれませんが、周りから見ればいろいろと恥ずかしい人です。
このタイプに「お前のせい」と言われたとき、こちらが自分を責める必要はまったくありません。
それは加害者の論点ずらし、責任転嫁にすぎないからです。
このタイプは、もう関わるだけ無駄です。
本人が変わる見込みはほぼなく、こちらが消耗するだけ。
↓詳しくはこちら↓
>>『なんで謝らないの?』謝れない人の心理と本当の理由
でも、実際に「下」なのはどっち?
ここで、一つ考えたいことがあります。
このタイプの人は、大前提として相手を下に見て行動しています。
特にタイプ③、タイプ④は、それが顕著です。
「お前は弱い、何やっても大丈夫」という見立てで動いている。
でも、実際に下なのはどっちなんでしょうか。
非を引き受けない人。
都合のいい解釈で正当化する人。
プライドで謝れない人。
攻撃で押し切ろうとする人。
これら全部、冷静に見たら、人としてどう見えるか。
答えは、はっきりしています。
実際に下なのは、こういう振る舞いをしている本人です。
なぜそれが、本人には見えないのか
こういう人、共通して言えることがあります。
自分を客観視する機能が、欠けているということです。
本人は、自分を実際よりも高く見積もっています。
過大評価です。
だから、相手を下に見られる。
「こいつなら何やっても大丈夫」「言い逃れできる」
こういう、ありえない勘違いが生まれる。
典型的なセリフがあります。
「本気で俺を怒らせる方が悪い!」
自分が暴言を吐く、悪態をつく、攻撃する。
それを「相手が悪い」のせいにする。
自分の感情コントロールの問題を、相手の責任にすり替える。
これも、自分を客観視できないから出てくる発想です。
冷静に見れば、自分が制御できていないだけ。
でも、本人にはそれが見えない。
4タイプに共通する根本
4タイプ、表面の振る舞いは違います。
でも、根っこにあるものは共通しています。
1つ目は、自分の非を、本気で引き受けたくないこと。
形だけ済ませる、または最初から拒否する。
責任を引き受ける覚悟がない。
2つ目は、自分を客観視できないこと。
自分の振る舞いが、外からどう見えているか想像できない。
だから、こんな振る舞いができる。
これらは全部、「困った人」の構造として整理できます。
思考のいくつかの機能が欠けている状態です。
↓「困った人」の構造、全体像はこちら↓
>>未熟な大人とは何か|話が通じない、論理が届かない「困った人」の構造
本性は追い詰められた場面で出る
ここまで4タイプを見てきました。
ただこういう人たちも、いつも本性が出ているわけじゃありません。
余裕があるときは、いい人を演じられます。
普段は普通に話せて、感じよく見えることもある。
本性は、隠れています。
でも追い詰められた場面では、演技ができません。
非を指摘される、責任を問われる、逃げ場がなくなる。
そういう状況になると、本性が表面化します。
それが、ここで挙げた4タイプの振る舞いです。
皮肉な話ですが、こういう場面こそ、相手の本当の姿を知るチャンスでもあります。
普段の余裕があるときの姿だけでは、その人が本当はどういう人か見えません。
追い詰められた時にどう振る舞うか。
そこに、その人の本性が出ます。
そして、その本性を見たら判断できます。
この人と、これからも向き合えるのか。
それとも、離れて関わらない方がいいのか。
タイプ①や④を見せる人とは、向き合っても会話が成立しません。
タイプ②③を見せる人とも、深く関わるほど消耗します。
「いい人だと思ってたのに」というショックは、確かにあります。
でも、本性が見えたことは、悪いことじゃありません。
むしろ、関わり方を判断できる、貴重な情報を得たということです。
「気にするな」では、このモヤモヤは消えない
こういう人を相手にしたとき、よく言われるアドバイスがあります。
「気にしないほうがいいよ」
「そういう人だから」
言ってる人に悪気はないと思います。
でも、これでスッキリした人はたぶんいません。
このモヤモヤは、感情の問題じゃないからです。
「気にしない」と決めれば消える種類のものではありません。
本当に消したいなら、感情で蓋をするのではなく構造として理解するのが効きます。
「あ、この人はタイプ②、正当化してるだけだな」
「あ、この人はタイプ③、プライドで謝れないんだな」
「あ、これはタイプ④、もう関わっても無駄だな」
そう見えると、不可解さがだいぶ消えます。
そして、相手を変えようとする消耗からも解放されていきます。
謝罪をめぐる「困った人」、もっと深く
謝らない・謝れない人だけじゃなく、形だけの謝罪をする人も世の中にはたくさんいます。
それぞれの構造をシリーズで扱っています。
↓謝罪をめぐる困った人の全体像はこちら↓
>>謝罪に隠された真実|謝られたのに、なんか違うと感じる6つのパターン
こういう人と、どう関わるか？
とはいえ、こういう人とも、関わり続けないといけない場面はありますよね。
職場、家族、ご近所。
すぐに距離を取れない相手のときは、関わり方を変えるしかありません。
基本は「戦わない、変えようとしない、自分の課題に集中する」というシンプルな考え方ですが、これを身につけると、こういう人を相手にしたときの消耗がだいぶ減ります。
↓こういう人との関わり方はこちら↓
>>話が通じない人との関わり方|戦わずに勝つという選択
