「バレなければいい」と考える人、見たことありませんか。
バレたら人生終わるレベルのことなのに、普通にやる人がいます。
不倫、横領、違反、嘘…
しかもその人、別にバカそうに見えないこともある。
それなのにやる。
で、結局バレて詰む。
正直、こう思いますよね。
「いや、なんでいけると思った?」
「バレたらヤバい」と本人も思っている、その時点ですでにアウト
まず、押さえておきたいことがあります。
このタイプの人は、やる前から「バレたらヤバい」と思っています。
だからコソコソやるんですよね。
堂々とはやらない。
これ、何を意味するかというと、本人も「悪いことをやってる」と分かっているということです。
良いことをするときに、「バレたらヤバい」とは思いません。
「バレたらヤバい」と感じるのは、悪いことだからです。
つまり、自覚はある。
そのうえで、ここに大きな問題があります。
普通の人なら、「バレたらヤバい=悪いことだ=やらない」となります。
やる前の段階で、ブレーキがかかる。
でもこのタイプは違う。
「バレたらヤバい=でもバレなければOK=やる」になる。
判断軸が、根本からズレているんです。
そして、ここが大事なところ。
バレたらヤバいことをやってる時点で、もうアウトなんですよね。
バレなかったら良かったね、じゃない。
やった時点で、悪い行為は成立している。
判断の軸が「悪いかどうか」じゃなく「バレるかどうか」になっている
普通の人の判断軸は、こうです。
この行為は、悪いことか。
誰かを傷つけないか。
やっていいことか。
これらを、やる前に考える。
そして、悪いことなら、やらない。
でもこのタイプの判断軸は、ズレています。
この行為は、バレるか。
バレなければ、やっていい。
「悪いかどうか」じゃなく「バレるかどうか」で判断している。
そして、本人なりに「バレない」と判断したら、実行する。
判断のタイミングも違います。
普通の人は、やる前に「悪いことだ」と判定する。
だから、その時点でアウト。
このタイプは、やった後に「バレるかどうか」で判定する。
バレなければセーフ、バレたらアウト。
つまり、行為そのものは判定の対象になっていない。
結果だけが判定の対象になっている。
これ、考え方が都合よすぎなんですよね。
「バレたらヤバい」の副音声は、たぶんこれ
ここ、もう一段深く見てみます。
本人が「バレたらヤバい」と感じている、その「ヤバい」の中身は何か。
普通の人なら、こう感じるはずです。
「ヤバい=相手を傷つけてしまった、申し訳ない」
罪悪感が、まず来る。
でもこのタイプの「ヤバい」は違います。
「ヤバい=自分が詰められる、めんどくさいことになるやん」
これが副音声です。
罪悪感じゃなく、自分の不利益で動いている。
ここが、根本のズレです。
つまり、本人にとっての「ヤバい」は、相手を傷つけたことじゃなく、自分の状況が悪くなることなんですよね。
ここが見えると、なぜバレた後に逆ギレできるのか、なぜ反省しないのかが、説明できます。
そもそも、罪悪感で動いていないからです。
バレなかったとしても、相手を踏みつけている事実は残っている
このタイプの人は、たぶんこう思っています。
「バレなければ、誰も傷ついていない」
「だから問題ない」
でもこれ、よく見ると、ひどい構図です。
相手が気付いていないことを利用して、自分の罪を成立させている。
言い換えると、相手が見ていないところで、相手を踏みつけている。
たとえば不倫なら、配偶者が気付いていないだけで、裏では裏切られている。
横領なら、会社や同僚が気付いていないだけで、裏では搾取されている。
気付かれていない時点では「平和」に見えるかもしれませんが、それは平和じゃありません。
相手が知らされていないだけです。
そして、その状態を作っているのは、加害者本人です。
バレないように隠している、その隠す行為そのものが、相手を踏みにじっている証拠なんですよね。
「知らないほうが幸せ」論で逃げようとする
こういうタイプの人は、追及されると、こう言うことがあります。
「知らないほうが幸せだったのに」
「なんで知ろうとしたんだ」
「バラしたお前が悪い」
でも、これ、論理が完全に破綻しています。
「知らないほうが幸せ」という言葉は、確かに存在します。
でもそれは、不可抗力で誰かが傷つくのを避ける場面の話です。
たとえば、もう亡くなった親の秘密を、本人の子に伝えるかどうか。
本人にはどうしようもなかった事情を、関係ない人に話すかどうか。
こういう場面では、「知らないほうが幸せ」もアリです。
でも、傷つけている張本人が、被害者に向かって「知らないほうが幸せだろ」と言うのは、まったく違います。
お前がやってるんだろ、という話なんですよね。
自分が原因を作っておいて、それを相手の責任にすり替えている。
被害者面を装って、自分の罪をうやむやにしようとしている。
これが、追及されたときによく出る、論点ずらしの典型です。
そして、リスクの見積もりが浅すぎる
もうひとつ、決定的なズレがあります。
このタイプは、バレた後のダメージを、まったく計算していません。
たとえば、これをやれば100万円手に入る。
でも、バレたら、こうなる可能性があります。
懲戒解雇。
逮捕。
社会的信用の喪失。
人間関係の崩壊、離婚など。
普通の人なら、やりません。
割に合わないからです。
でもこのタイプは違う。
普通の人の頭の中:「100万 vs 人生崩壊」
このタイプの頭の中:「100万 vs 0(バレない前提)」
計算式が、そもそも違うんですよね。
だから、やる。
「いや、それバカでしょ」と感じるのは、当然の感覚です。
100万円のために、仕事も信用も人生も失う可能性がある。
普通に考えたら、まったく割に合いません。
でも、ここで「バカだから」で終わると、何も見えてきません。
バカというより、判断の仕組みそのものがズレているんです。
バレた後も、おかしな言動が続く
そして、バレた後の動きも独特です。
このタイプは、バレた瞬間に、こんなことを言います。
「なんで調べた?」
「お前がバラしたのか?」
「お前のせいだ」
完全にお門違いです。
本来、すべての出来事の発端は、自分の行動です。
やらなければ、この状況にはなっていない。
原因はシンプルで、自分の行為です。
でも、それを認められない。
だから、問題の本質じゃなく、バレたことに矛先を向ける。
論点が、完全にズレているんですよね。
そして本人は、その論点ズレに気付いていない。
客観的に見れば完全におかしいのに、本人の中では成立している。
ここまで来ると、もはや会話が通じる相手じゃありません。
こういう人が、バレた後にどう振る舞うか。
正当化、開き直り、悪態。「謝らない人」の典型的なパターンに繋がります。
↓詳しくはこちら↓
>>『なんで謝らないの?』謝らない人の心理|4タイプの構造
根っこにあるのは、「自分の欲が最優先」
ここまで見てきた、いろんな特徴。
判断軸がズレている。
副音声が罪悪感じゃない。
相手を踏みつけている自覚がない。
論点をずらして逃げる。
リスク見積もりが浅い。
これら全部、別々の問題に見えますが、根っこは一つです。
すべてにおいて、自分の欲が最優先になっている。
だから、相手の気持ちを考えに値しないと判断する。
だから、バレなきゃOKという発想ができる。
だから、リスクを軽く見積もる。
だから、バレた後も自分の都合で逆ギレする。
「相手を下に見ている」と表現してもいいかもしれません。
「考え方が未熟」と言ってもいい。
「誠意がない」「ズルい」も全部当てはまります。
でも、それらの根本にあるのは、自分の欲だけが基準になっているという、シンプルな構造です。
他人の存在が、判断材料として入っていないんですよね。
これは、「困った人」の構造として整理できます。
思考のいくつかの機能が、根本的に欠けている状態です。
↓「困った人」の構造、全体像はこちら↓
>>未熟な大人とは何か|話が通じない、論理が届かない「困った人」の構造
だから、人生が詰むまで気付かない
タイトルの問いに、ここで答えが出ます。
なぜ、人生が詰むまで気付かないのか。
理由はこうです。
判断軸が「悪いかどうか」じゃなく「バレるかどうか」になっている。
そして、バレるかどうかは、最終的にはコントロールできません。
偶然や確率に支配される領域です。
だから、いつか必ずバレます。
時間の問題です。
そして、バレた頃には、すでに状況は手遅れになっています。
一度だけならまだしも、「バレなかった」経験が積み重なると、本人は「自分は大丈夫」と勘違いを深めていく。
やめるどころか、エスカレートしていきます。
気付いたときには、もう取り返しがつかない場所まで来ている。
ここで初めて、「やばい、人生が詰んだ」と本人が気付く。
でも、もう遅いんですよね。
「気にするな」では、このモヤモヤは消えない
こういう人を見て、モヤモヤしている人に、よく言われるアドバイスがあります。
「気にしないほうがいいよ」
「世の中、そういう人もいるよ」
言ってる人に悪気はないと思います。
でも、これでスッキリした人は、たぶんいません。
なぜかと言うと、このモヤモヤは、感情の問題じゃないからです。
「気にしない」と決めれば消える種類のものではありません。
本当に消したいなら、感情で蓋をするのではなく、構造として理解するのが効きます。
「あ、この人の判断軸は『バレるかどうか』なんだな」
「この人の中では『自分の欲』が最優先で、他人の存在が判断に入っていないんだな」
「だから、いくら筋を通そうとしても、噛み合わないんだな」
そう見えると、不可解さがだいぶ消えます。
そして、この人が変わらないことも、納得できる。
こっちの「なんでそんなことするの?」という違和感は、正しかったんです。
ちゃんと、おかしさを受け取っていただけです。
こういう人と、どう関わるか
とはいえ、こういう人とも、関わり続けないといけない場面はありますよね。
職場、家族、ご近所。
すぐに距離を取れない相手のときは、関わり方を変えるしかありません。
基本は「戦わない、変えようとしない、自分の課題に集中する」というシンプルな考え方ですが、これを身につけると、こういう人を相手にしたときの消耗が、だいぶ減ります。
↓こういう人との関わり方はこちら↓
>>話が通じない人との関わり方|戦わずに勝つという選択
